Jung Ewig Sucht

die Leute aus der SHG heute zu sehen und Gespräche führen zu können, die tiefgründig sind und ans Eingemachte gehen. Bei mir wurde es mal wieder Zeit, denn unsere letzte SHG ist einige Wochen her und es hat sich offensichtlich wieder viel bei mir angestaut. Das dann einfach loswerden zu können, ohne sich Gedanken machen zu müssen wie ich das jetzt am Besten formuliere und was könnte mein Gegenüber von mir denken, ist einfach nur befreiend und nimmt eine Menge Druck heraus. Natürlich gibt es in so einer SHG nicht immer eine Lösung für die akuten Probleme oder Sorgen des Vortragenden, aber man fühlt sich nicht mehr so alleine und weiß, die Anderen nehmen einen wirklich ernst. Jeder der möchte kann sich einbringen und zu dem Thema Stellung beziehen. Denkanstösse bzw. andere Sichtweisen bekommt man meistens immer und von daher finde ich persönlich, dass solche Selbsthilfegruppen schon etwas sehr sinnvolles und auch wertvolles sind. Leider hat sich der Gesundheitszustand von Zweien aus unserer Gemeinschaft derart verschlechtert, das sie erneut in stationäre Behandlung gehen mussten. Es zeigt nur wieder sehr deutlich, das man auch nach einer absolvierten Therapie noch lange nicht am Ziel und schon gar nicht völlig geheilt ist. Auch ich muss wirklich ständig am Ball bleiben und weiter an mir arbeiten. Wenn es nicht anders geht, auch weiterhin mit professioneller Hilfe.

Ich hatte heute zum letzten Mal meine Problemlösegruppe in der Klinik und nächste Woche auch meine letzte Einzelsitzung. 25 Wochen sind vorüber. Was mir bleibt sind die Gespräche in der Selbsthilfegruppe 1x wöchentlich. Inwieweit ich von den Sitzungen profitiert habe, vorallem auf Dauer gesehen, ist schwer für mich zu beurteilen. Den einen oder anderen Einbruch gab es in den letzten Wochen ja schon und dann war es gut, wenn Jemand da war der mich ein Stück weit auffangen konnte. Die grundlegenden Probleme und Schwierigkeiten konnte ich sicherlich bis heute noch nicht lösen und ich bin mir auch nicht sicher, ob es mir überhaupt jemals gelingen wird. Ich würde lügen wenn ich behaupten würde, das mich diese Situation jetzt nicht schon wieder beängstigen würde. Aber gut, es ist an der Zeit wieder frei zu schwimmen, ganz auf mich gestellt. Werde sehen ob ich stabil genug bin und zurecht komme. Ab nächste Woche versuche ich dann auch wieder jeden Tag vollzeit zu arbeiten. Versuche jetzt mal alles auf mich zukommen zu lassen und nicht wieder im Vorfeld einen enormen Druck auf zu bauen.

War eine schöne Überraschung als ich heute in der Klinik eintraf. Unser Therapieraum war weihnachtlich geschmückt und auf dem Tisch standen Kuchen, Plätzchen, Schokolade, Kaffee und Tee. Alles gesponsert von der Klinik . Von uns wußte niemand etwas von der Überraschungsfeier. Anstatt Problemlösegruppe wurde dann ganz spontan und natürlich mit Zustimmung aller Patienten eine richtig schöne und gemütliche Weihnachtsfeier abgehalten. Der Therapeut hatte sogar seine Gitarre und Liederbücher mitgebracht. Unser Gesang war zwar alles andere als hitverdächtig aber wir haben uns wacker geschlagen . Vorallem gab es aber viel zu lachen, was sonst bei unseren wöchentlichen Treffen ja eher selten vorkommt. Fand das war eine richtig schöne Idee und eine nette Geste der Klinikleitung.

scheiß Wetter ist das denn? Der Weg grade von D’dorf nach Mülheim war völlig käse. Scheibenwischer auf Stufe drei und trotzdem hat man kaum was sehen können, so heftig schüttet es draußen. Dementsprechend lange habe ich jetzt auch für den Rückweg gebraucht. Ich habe extra die SHG ausfallen lassen um noch ein bißchen Zeit für mich zu haben, bevor es auf den Geburtstag von Peter geht. Naja, war wohl nichts. Um 19 Uhr geht es los und das heißt Gas geben. Gassi gehen, duschen, anziehen und ab. Wünsch euch allen einen schönen Abend. LG JES

was das eigenständige Absetzen meines Medikaments betrifft. Gänzlich unbekannt war es mir auch nicht aber ich wollte es wohl einfach ignorieren. Jedenfalls hatte ich gestern diesbezüglich noch ein eindringliches Gespräch mit meinem Therapeuten, der mir nochmal ausführlich den Sinn und die Wirkungsweise solcher Medikamente näher brachte.
Objektiv betrachtet hatte er sicherlich Verständnis dafür, das bei mir im Kopf die Frage auftauchte, warum ich mich mit dieser Chemie vollpumpen soll wenn ich ja eh keine positive Wirkung verspüre. Und es ist für ihn auch nachvollziehbar das ich dann von dem Zeug los kommen möchte. Aber nicht auf solch einem unvernüftigen Weg. Sämtliche Symptome und Schwierigkeiten der letzten Tage sind höchstwahrscheinlich darauf zurück zu führen, zumal ich die höchste Dosierung des Medikaments bekam. Wir haben jetzt vereinbahrt das ich die Tabletten über einen Zeitraum von etwa 3 Monaten ausschleichen lasse nach seinen Anweisungen. Anschließend möchte er mich dann auf ein anderes Medikament einstellen um zu sehen, ob ich damit besser klar komme.
Ansonsten fiel es mir gestern enorm schwer mich auf die Problemlöse- und Selbsthilfegruppe ein zu lassen, da ich rasende Kopschmerzen hatte und mich kaum konzentrieren konnte. Meine letzte Nacht war erneut sehr kurz und ich war wieder extrem früh mit Kimba unterwegs. Aber zumindest scheint so langsam der starke Kopfschmerz ab zu flachen.

war ich heute Morgen mit Kimba draußen laufen und das, obwohl ich erst etwa gegen 1:30 Uhr im Bett war. Diese Unruhe läßt mich einfach nicht schlafen. Und wenn es mal klappt, dann wach ich durch irgendeinen unsinnigen Angsttraum schweißnass auf. Seit gestern nehme ich das Medikament wieder und ich hoffe, es läßt mich schnell wieder zur Ruhe kommen. Bin total gerädert und Kimba wird mich sicher auch schon für bekloppt halten, ihn so früh in die kälte zu schicken .
Ist wirklich sau kalt geworden, sämtliche Autos sind schon zu gefroren. Wenn ich gleich zur Therapie nach Ddorf fahre, geht erstmal das Freikratzen der Scheiben wieder los . Soweit ich weiß streiken die Lokführer seit heute auch schon wieder, wird also sicher wieder viel los sein auf der Autobahn.
Wünsche Euch allen einen angenehmen Tag. Bis bald, JES

alles mit dem Absetzen der Medikamente zusammen hängen oder? Die extremen Kopfschmerzen die ich seit Montag habe wollen einfach nicht nachlassen, ich kann kaum schlafen, wache nass geschwitzt auf weil ich irgendeine Scheiße geträumt habe, Stimmung auf dem Nullpunkt und Gedankengänge, von denen ich gar nicht erzählen möchte. Das ist doch jetzt ganz sicher mein eigener Kopf der mir hier einen Streich spielt oder? Ich steigere mich jetzt sicher so sehr da hinein, das ich dadurch all diese Dinge auslöse?
Habe zwar gestern das Rezept noch vom Hausarzt bekommen aber meine Apotheke hatte das Medikament nicht vorrätig. Kommt heute und wird von meinem Vater abgeholt, da die Apotheken heute ja früh schließen. Hoffe das sich dann allmählich bei mir wieder etwas Ruhe und Klarheit einstellt. Werde auf jeden Fall morgen meinen Therapeuten daraufhin ansprechen. Denke er wird mir sowieso nochmal ein paar Takte zu meinem unüberlegten Handeln um die Ohren hauen aber das ist auch gut so. Dann versteh ich es wenigstens und vergesse es nicht mehr.
Wünsche Euch allen einen angenehmen Tag. LG JES

Vor etwa einer Woche habe ich eigenständig und ohne Absprache mit meinem Therapeuten die Psychopharmaka, die ich ja seit dem Klinikaufenthalt im März zu mir nehmen musste, komplett abgesetzt. Hab mir einfach kein neues Rezept geholt da ich eh nie der Meinung war, irgendwelche Veränderrungen durch das Medikament erfahren zu haben. Zumindest habe ich bewusst keine wahr genommen. Seit 2-3 Tage spüre ich aber immer wieder, wie negative Gedanken in mir hoch kommen, die ich in der Form zuletzt Anfang des Jahres und zu Beginn der Therapie hatte. Möchte jetzt gar nicht näher auf diese Gedanken eingehen, da sie mich auch selber sehr ängstigen. Am Wochenende ist es mir noch sehr gut gelungen mich mit “Lost” abzulenken und diese Gedankengänge zu durchbrechen. Seit gestern Nacht gelingt es mir aber kaum noch und ich fühle wieder mehr und mehr Ängste in mir hochsteigen. Was ist das denn jetzt? Es gibt objektiv gesehen überhaupt keinen Grund dafür aber ich kann mich dessen einfach nicht wiedersetzen.
Kann das wirklich an den fehlenden Medikamenten liegen? Obwohl ich doch selbst durch deren Einnahme nicht wirklich eine Veränderung gespürt habe?
Scheiße, ich will nicht das jetzt wieder alles von Vorne beginnt. Vielleicht sollte ich meinen Therapeuten anrufen und ihm erzählen was ich gemacht habe bzw. was grad in mir abgeht? Das gibt es doch gar nicht. Die letzten Tage und Wochen noch relativ gut drauf und von jetzt auf gleich ist da wieder dieses schwarze Loch. Scheiße

wird gestreikt. Genau wie letzten Donnerstag als ich zur Therapie nach Düsseldorf gefahren bin. Ich hoffe mal das der Hinweg ähnlich gut verläuft wie letzte Woche. Hoffe wir hören heute gute Nachrichten von unserer Mitpatientin, die ja wie ich berichtet habe, einen Herzinfarkt erlitten hat.

Gestern habe ich ja meinem Vater beider Bepflanzung des Grabes meiner Großeltern geholfen und ihm anschließend die Winterreifen auf sein Auto gezogen. Er war sichtlich glücklich darüber. Auf dem Friedhof habe ich mich allerdings total unwohl gefühlt, irgendwie beklemmend. Kann das auch gar nicht so gut beschreiben und in Worte fassen. Ich war dann letztlich auch froh als wir fertig waren und da wieder weg konnten. Anmerken lassen habe ich es mir vor meinem Vater aber nicht.
So, ich muss jetzt nach D’dorf. Wünsche Euch einen schönen Tag. LG JES

letzte Woche von unserer neuen Mitpatientin erzählt,die uns von ihrer schweren Kindheit berichtet hat, in der sie vonihrem Vater und älteren Bruder mißbraucht und gequält wurde. Heute haben wir von unserem Therapeuten erfahren, das sie seit 3 Tagen in einer Klinik in Solingen auf der Intensivstation liegt. Sie hatte einen schweren Herzanfall. Was muß diese arme Frau denn noch alles mitmachen. Ich hoffe sehr das man ihr helfen kann und es ihr bald wieder besser geht. Wünsche ihr viel Kraft das alles durch zu stehen.